Ekstramor https://ekstramor.dk Familierådgivning til sammenbragte familier Sun, 29 Sep 2019 23:09:13 +0000 da-DK hourly 1 https://wordpress.org/?v=5.2.4 https://ekstramor.dk/wp-content/uploads/2019/09/cropped-fav-32x32.png Ekstramor https://ekstramor.dk 32 32 Sommerferietips til den sammenbragte familie https://ekstramor.dk/sommerferietips-til-den-sammenbragte-familie/ https://ekstramor.dk/sommerferietips-til-den-sammenbragte-familie/#respond Wed, 17 Jul 2019 14:47:34 +0000 https://ekstramor.dk/?p=4105 To sommerferietips til den sammenbragte familie

Sommerferie i den sammenbragte familie er ikke altid lutter lagkage. Der er mange følelser og forventninger i spil.

Her er to tips til at gøre sommerferien lidt lettere for dig i den sammenbragte familie.

Kærligst
Janne

]]>
https://ekstramor.dk/sommerferietips-til-den-sammenbragte-familie/feed/ 0
10 alene-øjeblikke for ekstramødre https://ekstramor.dk/10-alene-oejeblikke-for-ekstramoedre/ https://ekstramor.dk/10-alene-oejeblikke-for-ekstramoedre/#respond Fri, 05 Jul 2019 09:11:55 +0000 https://ekstramor.dk/?p=4021 10 alene-øjeblikke for ekstramødre

En af grundene til, at mange ekstramødre har det anstrengt med sommerferien og måske endda glæder sig til den slutter er, blandt andet manglende kærestetid og tosomhed i ferien.

I min optik er der også en anden faktor.
En overset faktor, som du selv er 100% herre over og i stand til at handle på;

Alenetid ♥

I min mail om, hvad der potentielt kan ødelægge din sommerferie [Hint: manglende alenetid], efterlyste jeg jeres ultimative alene-øjeblikke. Dem er der heldigvis rigtig mange af jer, der har delt med mig. Herunder er de bud, jeg har fået. Måske er der en af dem, der lige passer til dig?

Ultimative alene-øjeblikke for ekstramødre:
1)  En gåtur i naturen
2)  En tur på cafe
3)  En cykeltur ud i det blå
4)  At strikke i fred og ro
5)  At læse et ugeblad – helt uforstyrret
6)  Sidde og kigge ud i luften uden nogen, der snakker/vil have noget
7)  Bage – alene i køkkenet
8)  Et langt bad
9)  En frisk gåtur med min hund
10)  At sove længe – uden ekstrabarn i sengen

Kærligst
Janne

Familierådgiver Janne Leth Førgaard

]]>
https://ekstramor.dk/10-alene-oejeblikke-for-ekstramoedre/feed/ 0
Selvfølgelig må du sige fra i sommerferien. https://ekstramor.dk/selvfoelgelig-maa-du-sige-fra/ https://ekstramor.dk/selvfoelgelig-maa-du-sige-fra/#respond Sun, 30 Jun 2019 16:52:27 +0000 https://ekstramor.dk/?p=3715 Selvfølgelig må du sige fra

Sommerferien (og juleferien) er den tid på året mange ekstramødre har det ambivalent med.
Det er der flere grunde til – eksempelvis:

– Det bliver for intenst med alle de dage sammen
– Manglende kærestetid og tosomhed
– Uklare rammer og roller

En del af det kan I planlægge jer ud af på forhånd ved at have afstemt forventninger til ferien.
Alligevel kan du godt ende med at få lidt for meget af det hele i ferien.

Så inden, det bliver alt for meget, er du nødt til at sige fra. Jo! Det er du.
Selvfølgelig må du sige fra.
Også i sommerferien, det er da klart.

Hvad må man mon?
Andre har lov til at bede dig om alt det, de vil.
Det betyder ikke, at du er nødt til at imødekomme alle deres ønsker og behov.
Men de har lov til at bede om lige det, de vil.
Og du har lov til at sige nej og fra, alt det, du vil. Det er op til dig.

Korrekt! Når du siger fra, vil der med stor sandsynlighed være mindst en, der skuffet.
Ked af det måske.
Vred endda.

Sådan er det.
Det må du udholde, når du vil holde fast i dig selv og dine grænser.

Du er nødt til at lade hensynet til dig selv veje tungere end hensynet til andre, hvis du ikke skal brænde helt ud.
Det er ikke kun i sommerferien, men i livet.

Nej, det betyder ikke, du er egoistisk.
Du kan sagtens lade hensynet til dig selv stå forrest og stadig være hensynsfuld over for andre.
Det er det, jeg kalder sund grænsesætning. Du sætter grænsen om dig selv, ikke om den anden.

Forslag til at sige fra på en måde, der tager hensyn til dig – og de andre:

Jeg kan/kan ikke…
Jeg vil/vil ikke…
Jeg kan mærke…
Jeg har brug for…

Kærligst og god sommer
Janne

Janne Leth Førgaard

]]>
https://ekstramor.dk/selvfoelgelig-maa-du-sige-fra/feed/ 0
Du har strukket dig for langt! https://ekstramor.dk/du-har-strukket-dig-for-langt/ https://ekstramor.dk/du-har-strukket-dig-for-langt/#respond Sun, 23 Jun 2019 08:22:31 +0000 https://ekstramor.dk/?p=3713 Som ekstramor kan dit store hjerte ende med at spænde ben for dig.

I dit ønske om at gøre det så godt som muligt, kan du komme til at strække dig for langt. Til at bruge flere kræfter, end du har. Det er ikke godt. En gang imellem er det nødvendigt at sætte dig selv og dine egne behov forrest.

Mit gæt er, at du oftest lader hensynet til andre veje tungere end hensynet til dig selv.
Det er der ingen, der er tjent med i længden. Det kræver et vist overskud at være ekstramor. Derfor er det også nødvendigt at tage hensyn til dig selv.

Når du føler dig slidt, taget for givet og i det hele taget som husholderske, så har du strukket dig for langt. Taget for lidt hensyn til dig selv.

Hvis du skulle tage mere hensyn til dig selv, hvad var så en ting, du kunne gøre allerede i dag?

Jeg kunne ________________________________________

Kærligst
Janne

Familierådgiver Janne Leth Førgaard

]]>
https://ekstramor.dk/du-har-strukket-dig-for-langt/feed/ 0
Nej. Du behøver ikke elske hans barn. https://ekstramor.dk/nej-du-behoever-ikke-elske-hans-barn/ https://ekstramor.dk/nej-du-behoever-ikke-elske-hans-barn/#respond Sun, 16 Jun 2019 20:06:09 +0000 https://ekstramor.dk/?p=3711 Nej. Du behøver ikke elske hans barn

Følelsen af at være den eneste i verden, der har det, som du har det er slem.
Følelsen af at være et småligt og lille menneske er værre
Følelsen af at der er noget fundamentalt galt med dig, fordi du ikke elsker hans barn, er værst.

Af frygt for at blive stemplet som verdens dårligste menneske er der mange ekstramødre, der ikke tør sige til andre, at de ikke elsker deres ekstrabarn. For hvad er man for et menneske, hvis man ikke elsker hans barn?

Forestil dig lige, at din bedste veninde har et barn.
Et barn, hvis personlighed, du ikke umiddelbart klikker med.
Der var da ingen, der ville insistere på, at du skulle elske det barn.
Der var ingen, der ville sige, det skal du bare. Elsk så det barn!

Kærlighed kan ikke fremtvinges.

Så nej. Du behøver ikke elske hans barn.

Vi er alle forskellige, og nogle har vi en bedre kemi med end andre.
Nogle gange er kemien med ekstrabarnet, der ikke.
Det er sådan, det er.
Så kan du ikke fremtvinge store, kærlige følelser.
Det behøver du heller ikke.

Det, du behøver, er at respektere og anerkende barnet.
Som du ville respektere og anerkende et andet menneske, du er nødt til at have en relation til.
Men du behøver ikke elske hans barn.

Mine ekstrabørn (og mine egne børn i øvrigt også) er vidt forskellige.
Elskelige på hver deres måde.
Indfangende personligheder har de.

På den måde har det ikke været svært for mig at finde kærligheden frem.

Men det kunne jo lige så godt have været anderledes og så havde jeg (måske) ikke elsket dem på samme måde, som jeg gør.
Det havde ikke gjort mig til et dårligere menneske.
Der havde blot ikke været en god kemi.
Og det er da en helt anden sag.

Kærligst
Janne

Familierådgiver Janne Leth Førgaard

]]>
https://ekstramor.dk/nej-du-behoever-ikke-elske-hans-barn/feed/ 0
Det er ikke løgn. De modarbejder faktisk hinanden. https://ekstramor.dk/det-er-ikke-loegn-de-modarbejder-faktisk-hinanden/ https://ekstramor.dk/det-er-ikke-loegn-de-modarbejder-faktisk-hinanden/#respond Sun, 09 Jun 2019 16:22:56 +0000 https://ekstramor.dk/?p=3681 Det er ikke løgn. De modarbejder hinanden.

Det er ikke løgn. De modarbejder faktisk hinanden. Forældrene til barnet.

Jeg har en grundtro på, at alle forældre gør det, så godt de kan.
De gør det, de tror er bedst for deres barn.

Desværre sker det alligevel nogle gange, at den sunde fornuft bliver erstattet af

Had
Raseri
Jalousi
Afmagt
Hævntørst

Det betyder, at forældrene i stedet for at samarbejde, kommer til at modarbejde hinanden. Det er ret uheldigt.
Det er ikke rart for nogen af parterne.

Slet ikke for barnet, der er gidsel i et magtspil imellem far og mor.
Det er heller ikke rart at være ekstramoren i det her.

For et par år siden læste jeg en kronik, der gjorde et kæmpe indtryk på mig. Overskriften lød;

Hader du din eks højere, end du elsker dit barn?

[Hvis du er abonnent på Berlingske, kan du læse kronikken her]

Mit bedste råd til alle fraskilte med børn er derfor:

Elsk dit barn højere end du hader din eks.

Dette råd er ikke, som sådan, direkte relateret til dig, som ekstramor.
Men måske kan du tippe ham, du elsker, om det?

Bogtip:
Familieterapeut Anna Prip har skrevet en fantastisk bog: Elsk din eks – en kærlig måde at være skilt på.
Den får mine varmeste anbefalinger, også selv om du “kun” er ekstramoren. Så er den stadig relevant.
Du kan læse mere om Anna og bogen her

I min nyhedsmail i fredags skrev jeg om, at det er godt at undre sig. At stille undersøgende spørgsmål. Så I sammen kan blive klogere. Fik du ikke læst mailen, kan du finde den her

Kærligst
Janne

Familierådgiver Janne Leth Førgaard

]]>
https://ekstramor.dk/det-er-ikke-loegn-de-modarbejder-faktisk-hinanden/feed/ 0
Den er god nok! Hans eks gør det surt for dig. Med vilje. https://ekstramor.dk/goer-eksen-det-surt-for-dig-med-vilje/ https://ekstramor.dk/goer-eksen-det-surt-for-dig-med-vilje/#respond Sun, 02 Jun 2019 07:17:48 +0000 https://ekstramor.dk/?p=3677 Den er god nok…

Den er god nok. Nogle gange gør hans eks det surt for dig. Med vilje.

Det er jo ikke i orden.

Men hvad hun finder på, er ude af dine hænder.
Fuldstændig ude af dine hænder.

Hvad kan du så gøre som ekstramor?

Det vil jeg gerne svare på. For det er ret enkelt.

Du sørger for at lære at håndtere det.

Alternativt afslutter du forholdet til ham du elsker, for ellers kommer en anden kvindes indebrændthed til at blive din.

For nok er eks’ens adfærd og fremfærd ude af dine hænder.
Men det er den måde, du går til det på ikke.

Og det er din måde at håndtere det på, du skal bringe i spil.

Det er let at komme til at tage det meget personligt, når eks’en er ude efter dig.
Det er også personligt. Og så alligevel ikke.

Lad mig forklare hvorfor.

Det hun langer ud efter er den rolle, du spiller i hendes barns og måske barns fars liv.

Du lever det liv, der engang var hendes.
Måske er hun ikke færdig med det liv.

Derfor ønsker hun at gøre det så surt for dig (og ham), som det er muligt.
Det kan også være, at hun er optændt af sådan et had, at alle – især hendes eks og nu også dig – skal ned med nakken.
I er nogle tåber alle sammen, synes hun. Og det får I at vide.

Sådan lærer du at håndtere eksen – uanset hvad hun finder på

Der er naturligvis flere forskellige måder at håndtere det på. Jeg vil fremhæve to her, som du kan implementere lige så snart, du har læst indlægget færdig

#1 Tag det ikke personligt:

Det kan være svært ikke tage tingene dybt personligt, når hetz’en er rettet mod dig og jer.
Men at lade en rasende eks få dig ned med nakken ville være så ærgerligt.
Mind dig selv om, at det ikke er dig som person, hun er ude efter.
Det er den rolle, du spiller i hendes liv.
Den kan hun ganske enkelt ikke lide.
Hun ville ønske, du ikke var der.

#2 Accepter, at I har to helt forskellige opfattelser:

Du og hende ser vidt forskelligt på tingene.
Hun har sit udsyn. Du har dit.
Det, du kan gøre er, at arbejde på at acceptere, at hun har en fuldstændig anden tilgang end du har.
Hun kommer sandsynligvis ikke til at kunne/ville se tingene fra din side.
Verden ser ud på én måde ovre hos hende. På en fuldstændig anden måde hos dig. Sådan er det.
Giv slip på håbet om, at hun skal se tingene fra din side. Det vil hun ikke.

Det virker. Det ved jeg.

To simple råd. Og alligevel så vanvittige svære at praktisere.

Synes du, det er for svært alene, så vil jeg gerne hjælpe dig.

I mine personlige rådgivningsforløb lærer du, ikke at lade eks’ens vilde udbrud og vanvittige beskyldninger ødelægge dit humør, din energi, dit forhold til ekstrabarnet og ikke mindst dit parforhold. Jeg vil faktisk gå så langt som til at sige, at det øger din livskvalitet at kunne lægge hendes tilgang bag dig.

Du kan læse mere om mine rådgivningsforløb her.

Kærligst
Janne

Familierådgiver Janne Leth Førgaard

]]>
https://ekstramor.dk/goer-eksen-det-surt-for-dig-med-vilje/feed/ 0
Flytter de ekstrabørn mon aldrig hjemmefra? https://ekstramor.dk/flytter-de-mon-aldrig-hjemmefra/ https://ekstramor.dk/flytter-de-mon-aldrig-hjemmefra/#respond Sun, 26 May 2019 19:34:30 +0000 http://ekstramor.dk/?p=3551 Flytter de ekstrabørn mon aldrig hjemmefra…?

Når det har set sortest ud har tanken om, at de jo flytter hjemmefra holdt mig oppe…

Sådan skrev en frustreret ekstramor til mig.

Det er ikke, fordi jeg ikke kan følge hendes tankegang. Det kan jeg for så vidt godt. Men sagen er den, at det kan være nogle meget lange (og konfliktfyldte) år at kæmpe sig igennem. Selv når ekstrabørnene flytter hjemmefra, er det ikke ensbetydende med, at alting bliver guld og grønne skove. Der skal mere til.

I Danmark flytter pigerne hjemmefra før drengene. Gennemsnitsalderen er 21 år. Det er den næstlaveste alder i Europa, kun slået af de svenske unge. Kilde: Finans Danmark (marts 2018).

Den frustrerede ekstramor skrev videre:
Nu er sagen bare den, at mine ekstrabørn på 21 og 23 år ikke udviser nogen tegn på at flytte. Hvad skal jeg så gøre?

Det er skisme et relevant og komplekst spørgsmål.

Ifølge statistikken skulle de jo være flyttet hjemmefra. Forestil dig lige, at du de sidste 5-6 år har gået og ventet på, at dine ekstrabørn ville fylde 21 år, så de nåede flytte-alderen.

Så bliver dit ældste ekstrabarn 21 år.

22 år.

23 år og stadig ingen tegn på at ville flytte.

Dit yngste ekstrabarn bliver 21 år. Heller ingen tegn på flytning her. Forestil dig lige et øjeblik, hvordan det føles…

Den situation er præcis årsagen til, at jeg anbefaler, at du som ekstramor får dig et Ekstramor Mindset. Et Ekstramor Mindset er en tilgang og tankegang, der gør det meget nemmere at navigere i en sammenbragt familie, hvor der er så mange faktorer, der er ude af dine hænder. Med et Ekstramor Mindset har du nemlig fat i den lange ende, fordi du tager et ansvar.

Når du lader det være op til andre, eksempelvis ekstrabørnene, hvordan du har det, så har de – og andre ydre faktorer – magten over dig, dine tanker og følelser. Det er en skidt situation at være i. Derfor anbefaler jeg altid, at du kigger virkeligheden dybt i øjnene, forholder dig til den, uanset hvor naller den gør. Og opererer herudfra. Alt andet bliver for meget håbefuld venten på noget, der måske eller måske ikke kommer til at ske.

Tag nu Tina, en ekstramor til to store teenagere. Tina er også selv mor til to fra et tidligere forhold, men de er flyttet hjemmefra. Hun følte sig, som en arbejdshest, fordi hun knoklede løs med oprydning, rengøring, madlavning og havearbejde, alt imens husets to store teenagere (og mand) nød godt af hendes indsats.

Da jeg spurgte Tina, om hun havde snakket med sin mand og sine ekstrabørn om arbejdsfordelingen kiggede hun i første omgang på mig, som var jeg faldet ned fra månen…

Er du tosset, Janne? Så bliver de da sure, hvis de sådan skal til og i gang…?

Tina og jeg snakkede videre om familieprincipper og familieværdier. Den snak og øvelse tog hun med sig hjem til familien. Det afstedkom en hård, men nødvendig snak om opgavefordeling. Som Tina følte sig klar til at tage, fordi vi havde været omkring den inden da. Så nu har Tina faktisk også tid til at sidde og nyde en kop kaffe i forårssolen.

Konflikter kan ikke undgås. De kan højst udskydes, men ikke undgås. Konflikter ér en uundgåelig del af livet, uanset hvilken familiekonstellation, du lever i. Faktisk har konflikter det med at blive større, jo længere du skubber dem foran dig.

Hvis du lige nu skubber en uundgåelig konflikt foran dig.

Så stop op.

Træk vejret.

Beslut dig for, hvornår du vil tage fat i konflikten. Ikke om. Men hvornår.

For den frustrerede ekstramor, der skrev til mig, blev det til en snak om opgavefordeling. I hvert fald indtil ekstrabørnene flytter hjemmefra.

]]>
https://ekstramor.dk/flytter-de-mon-aldrig-hjemmefra/feed/ 0
Jo, sgu da! Du må godt synes, hans barn er træls. https://ekstramor.dk/jo-sgu-da-du-maa-godt-synes-hans-barn-er-traels/ https://ekstramor.dk/jo-sgu-da-du-maa-godt-synes-hans-barn-er-traels/#respond Fri, 24 May 2019 04:11:49 +0000 https://ekstramor.dk/?p=3669 Jo. Du må godt synes hans barn er træls

Mange ekstramødre tror ikke, at de må synes hans barn er træls. Og bliver ofte meget forlegne, når snakken falder på det i mine personlige rådgivningsforløb.

Men helt ærligt, selvfølgelig må du synes hans barn er træls.

Det må du da!

Lad mig lige understrege med det samme, at jeg aldrig, aldrig, anbefaler, at du siger det til barnet. Eller barnets far. Det kommer der simpelt hen ikke noget godt ud af. Du ville nok heller ikke selv bryde om, hvis der kom en over og sagde til dig:
“Ih, hvor er du bare træls at være sammen med…” Det er næppe en relations-bygger.

Det der er interessant for mig er to ting;

1) Hvorfor du synes det?
2) Hvad du gør ved det?

Og det er her, at du skal på arbejde. Som en slags detektiv, der undersøger, hvordan tingene hænger sammen. Det første og vigtigste at få styr på er at adskille problem og person.

Eksempel:
Lad os sige, at dit ekstrabarn hopper i sofaen. Det er ikke i orden for dig. Barnets far ignorerer det. I hvert fald siger han ikke noget til det.

Så synes du barnet er træls, mens du venter på, hvornår farmand siger noget.

Men der sker ikke en dyt.
For han sidder med næsen nede i mobilen. Eller avisen. Eller den bærbare.

Du forsøger med vilde øjne og hovedrysten at signalere, at du bare ikke synes, det er i orden.
Han bøjer hovedet lidt længere ned i det, han er i gang med. Langt nok ned til han ikke længere kan se dig ud af øjenkrogen…..

Grrrrr…..
What to do?

Her adskiller du problem og person:
Problemet er, at der bliver hoppet i sofaen og det vil du ikke have.

Derfor siger du til dit ekstrabarn:
Stop. Jeg vil ikke have, du hopper i sofaen.

Og lige der midt i alt det hopperi, synes du bare ekstrabarnet er træls. Det forstår jeg godt. Jeg vil heller ikke have, at nogen hopper i min sofa. I nogle hjem er det helt fint. Og det er virkelig helt fint for mig. Hos mig må du bare ikke hoppe i sofaen. Derfor beder jeg dig venligt om at stoppe, hvis du hopper i min sofa.

Nu var det at hoppe i sofaen bare et eksempel. Det kan jo være alt muligt andet. Min pointe er, at du er nødt til at sige fra, på en rolig og selvafgrænset måde, når noget bliver for meget for dig. Med selvafgrænset mener jeg, at du taler ud fra dig selv, så det bliver tydeligt, at det er din grænse. Der er meget stor forskel på at sige:

Stop. Jeg vil ikke have, du hopper i sofaen.
vs
Hvad tænker du på? Du ved da udemærket godt, du ikke må hoppe i sofaen. Ned med dig.

Kærligst
Janne

Familierådgiver Janne Leth Førgaard

]]>
https://ekstramor.dk/jo-sgu-da-du-maa-godt-synes-hans-barn-er-traels/feed/ 0
Jeg svingede mellem at føle mig afmægtig og afklaret https://ekstramor.dk/jeg-svingede-mellem-at-vaere-afmaegtig-og-afklaret/ https://ekstramor.dk/jeg-svingede-mellem-at-vaere-afmaegtig-og-afklaret/#respond Sun, 05 May 2019 17:28:47 +0000 http://ekstramor.dk/?p=3554 Jeg svingede mellem at føle mig afmægtig og afklaret

At være ekstramor er kompliceret. Det er en følelsesmæssig affære.

Siden jeg stiftede Ekstramor.dk i 2011, har jeg været i kontakt med rigtig mange ekstramødre. Hver og en er blevet overrasket over, hvor mange følelser, der er kommet i spil i forbindelse med ekstramorrollen.

Ens for alle os, der vælger at blive en del af en sammenbragt familie, er en følelsesmæssig rutschetur, der ikke er til at komme uden om. Det, der ikke er ens for os alle er, hvordan vi håndterer turen.

Jeg skal være den første til at indrømme, at jeg har vekslet mellem at føle mig afklædt, afmægtig, apatisk, ansvarlig og afklaret.

Forestil dig lige, hvor anstrengende og nedbrydende det er at gå rundt og føle sig som verdens dårligste menneske. Ussel. Forkert. Smålig. Uelskelig. Føj, det er ikke en fest. (Og det tror jeg godt, du ved).

Forestil dig så også lige, hvilken fed følelse det er at se på sig selv med helt andre øjne. Forstående øjne. Omsorgsfulde øjne. Kærlige øjne. Øjne, der ser bag facaden og omfavner det store blødende sår, du får, når du føler dig fuldstændig forkert i hele dit dna. Øjne der opmuntrer. Øjne der hepper. Øjne der accepterer.

Det blev mine øjne. På mig selv. Og det er sgu et fedt udsyn. Det er det virkelig.

Jeg tror, jeg har været ude i samtlige følelsesmæssige afkroge i min nu 17 år lange ‘karriere’ som ekstramor og ikke mindst i mine 15 år som mor.

Nogle af de ting, der virkelig har hjulpet mig, har jeg fyldt ind i denne miniguide med 3 gode råd, der gør det lettere at være dig allerede i dag.  Du er så hjertelig velkommen til at lade dig inspirere.

Ingen ekstramor skal gå rundt og føle sig forkert, hvis det stod til mig.

Kærligst
Janne

Familierådgiver Janne Leth Førgaard

]]>
https://ekstramor.dk/jeg-svingede-mellem-at-vaere-afmaegtig-og-afklaret/feed/ 0