Krise i parforholdet
Krise i parforholdet er uundgåeligt uanset, hvor stor kærligheden er, og hvor solidt dit parforhold er. Krisen behøver ikke nødvendigvis at være udløst i eller af selve parforholdet, men kan også komme fra andre livsområder og situationer. Nogle af dem har jeg inkluderet her indlægget.
I blogindlægget kan du bl.a. læse om:
Når parforholdet presses
Når der er krise i parforholdet, kan det sagtens skyldes udefrakommende faktorer som ikke er direkte relaterbare til eller forbundet med parforholdet. Blot presser det eller de også parforholdet. Det kan være:
✔️ Alvorlig eller livstruende sygdom
✔️ Stress
✔️ Dødsfald
✔️ Fyring
✔️ Økonomiske problemer
✔️ Traumatiske hændelser
✔️ Flytning
Og for alle os der lever i den sammenbragte familie, kan eks’er, det vil sige barnets anden forælder, også være en krise-udløsende faktor. Særligt når han eller hun ikke formår at opretholde et konstruktivt samarbejde om barnet. Det har, som oftest, en stor indvirkning på den samarbejdsvillige forælder, hvilket igen har en indvirkning på parforholdet. Du kan læse mere om, når eksen er et problem her
Når du bliver voldsomt presset eller udfordret på dit forældreskab, din bopæl, dit parforhold eller arbejdsliv, har det en indvirkning på dit generelle overskud, overblik og ressourcer. Det siger næsten sig selv. Du har jo ikke et ”sæt” følelser til at håndtere dit parforhold, et ”sæt” til arbejdslivet etc. Selvfølgelig er det ikke helt de samme følelser, du bruger i parforholdet som på jobbet, men alle følelserne bor inde i dig og eksisterer side om side. Hvilket betyder, at det er den samlede sum, der presser og stresser dig.
Når det kommer til stress, kan du på Sundhedsstyrelsens hjemmeside læse dig til følgende:
Andelen af voksne danskere med et højt stressniveau er steget fra 21 pct. i 2010 til 25 pt. i 2017.
Det er især kvinder, der rammes af stress: I 2017 havde 29 pct. af kvinderne et højt stressniveau,
mens det samme gjaldt for 21 pct. af mændene.
[Opdateret 2. januar 2020]
I tillæg viser amerikanske og canadiske studier, at ekstramødre, sammenlignet med biologiske mødre, er overrepræsenterede i stress- og depressionsstatistikker. Og mit gæt er, at alle stress-tal generelt er steget efter Corona-pandemien.
Alt sammen faktorer, der kan udløse personlige og parforholdskriser.
Parforhold i krise
Hvornår kan et forhold reddes?
Hvornår et forhold kan reddes, kommer an på flere faktorer, hvis du spørger mig. Men sådan helt generelt mener jeg, at et parforhold kan reddes, når begge parter er indstillet på at gøre en vedholdende indsats for netop at redde parforholdet.
Lige netop spørgsmålet ”kan mit parforhold reddes?” modtager løbende, og det kan jeg meget sjældent give et entydigt svar på, for det afhænger af flere faktorer:
1) Hvilke ønsker og forventninger har du til dit parforhold?
2) Hvad vil du gå på kompromis med?
3) Hvornår er et parforhold godt nok til dig?
4) Hvad er dit mål med parforholdet?
5) Hvor vedholdende du selv er
Hvis jeg skal forsøge mig med at svare på, hvornår et parforhold kan reddes, så vil mit svar være:
Et (sundt) parforhold kan reddes,
når begge parter er indstillet på at gøre
en vedholdende indsats for at redde (og endda forbedre) parforholdet.
Fra parforholds-forskningen ved vi, at der er nogle adfærdsmønstre, der kan være med til udløse kriser og efterlade parret med den helt reelle følelse af, at de glider fra hinanden, fordi det rent faktisk er det, der sker.
Vi ved heldigvis også en hel del om, hvilke mønstre og tilgange der er med til at opbygge et godt parforhold. Og der er rigtig mange muligheder for at minimere, afværge og håndtere kriser i parforholdet.
Det er blandt andet det, jeg hjælper sammenbragte par med på mit rådgivningskontor. Vil du vide mere om, hvordan, så læs med om min familierådgivning til sammenbragte par her.
Vil du have nogle 5 her og nu, har jeg inkluderet 5 tips til dig og dit parforhold længere nede i indlægget her.
Hvornår er det tid til at gå fra hinanden?
Eller sagt på en anden måde; hvornår skal jeg opgive et forhold?
Det er naturligvis individuelt, hvad der er et godt parforhold, og hvornår vi synes, det er tid til at opgive det.
OBS: Er der tale om vold, anbefaler jeg, at du opsøger specialiseret hjælp omgående.
Hvis dit parforhold overordnet set bringer dig flere bekymringer og sorger end glæde, anbefaler jeg, at du overvejer, om du og I kan ændre den uheldige dynamik sammen, eller om det er blevet tid til at gå hver til sit.
Er dit parforhold generelt præget af:
Ja, så synes jeg også tid til at genoverveje, om du ønsker at leve sådan. Jeg vil til hver en tid anbefale, at du snakker med din partner om din mistrivsel i parforholdet, og om i sammen kan gøre noget ved det.
Parforholdet og eksen.
Nogle problemer i parforholdet skyldes den sammenbragte familie-form.
Her er, hvad du og I kan gøre
Når du, som jeg selv, lever i en sammenbragt familie, er det helt normalt og naturligt, at nogle af jeres problemer og måske endda kriser vil opstå på grund af eksen. Det behøver ikke betyde, at han eller hun er problemskabende. Overhovedet ikke.
Men i den sammenbragte familie er der nogle indbyggende interesse-og loyalitetskonflikter, der en gang imellem rører på sig – blandt andet via eksen.
Først og fremmest, ville jeg synes, at det var rigtig ærgerligt, at du forlod ham eller hende du elsker, udelukkende på grund af eksen.
Jeg er helt med på, at der er ekser, der opfører sig usædvanligt uhensigtsmæssigt, og det ér krævende at forholde sig til. Det har jeg derfor også tidligere skrevet om, hvad du kan gøre, når eksen er et problem.
At forholde sig konstruktivt til eksen er, blandt andet, det, jeg hjælper ekstramødre, ekstrafædre og par med. Jeg vil også meget gerne hjælpe dig – du kan læse mere om dine muligheder for personlig rådgivning her.
Det kan du og I gøre:
1) I kan afgrænse hvor meget, og hvornår I snakker om det
2) I kan fokusere på mulige løsninger i stedet for at blive ved med at kredse om problemet
3) I kan opsøge professionel hjælp, så I får konkrete værktøjer, I kan bruge.
Om at sætte grænser i parforholdet
Sådan gør du ♥
En af de afgørende faktorer for din trivsel er din egen evne til at sætte og håndhæve dine grænser. Mange af os er udfordret af at sætte dem, fordi vi ikke har lært det hjemmefra, og fordi vi oftest ikke vil gøre nogle kede af det.
Det lyder fint, at du ikke vil gøre nogen ked af det. Problemet er bare, når du ikke sætter din grænse og siger fra, så bliver du selv som regel ked af det. Og værre endnu, du bliver frustreret over din partner, som ikke har gættet sig til, at din grænse er nået.
Måske kan det være en hjælp for dig at se på det på denne måde:
At sætte grænser er den ultimative omsorg for dig selv og for relationen.
Din grænse er et personligt udtryk for ”hertil og ikke længere”.
Det kan andre ikke gætte sig til.
Det er dit ansvar at udtrykke.
Kontinuerligt.
Men selv når du sætter grænser, er det desværre ikke garanteret, at andre overholder den. Og så bliver det ofte også udfordrende for mange, når de skal til at gentage og håndhæve de grænser, der allerede i første omgang var svære at sætte.
3 enkle trin til at se sætte din grænse:
1) Beslut dig for at gå i gang
Når du skal ændre på noget, så starter det med, at du beslutter dig for, at det er det, der skal ske. Så har du ikke tydeligt udtrykt dine grænser før, kræver det en beslutning om, at det vil du nu gå i gang med.
2) Træk vejret
Når situationen opstår, og du vil sætte din grænse, så berolig gerne dig selv inden i form af 3 dybe vejrtrækninger.
3) Sæt din grænse personligt
Du sætter din grænse ved at tale ud fra og om dig selv – eksempelvis:
Jeg vil ….
(blive glad, hvis du ikke sms’er med din eks, når vi to ser film sammen. Kan det lade sig gøre?)
Jeg vil ikke …
(med på legepladsen i dag)
Bemærk:
At sætte grænser er ikke at bestemme, hvad andre mennesker skal eller ikke skal.
At sætte grænser er at beslutte og bestemme, hvad du vil være med til og hvad du ikke vil være med til. Og derefter kommunikere og håndhæve det.
Sådan kommer I videre efter en krise i forholdet
Skab et godt parforhold – det kommer nemlig ikke af sig selv
En krise i parforholdet eller en krise i den sammenbragte familie, behøver ikke udelukkende at være dårlig. En krise kan også give anledning til refleksion, justering af prioriteter og endda forbedringer i parforholdet og i din livskvalitet.
Jeg anbefaler på det varmeste, at I bruger jeres krise konstruktivt, så I rent faktisk får noget med fra den. Det kan I gøre ved at kigge på spørgsmål, som:
1) Hvad har vi lært af krisen?
2) Hvad er det vigtigt, at vi prioriterer fremadrettet?
3) Hvad vil vi gøre mere af?
4) Hvad vil vi gøre mindre af?
5) Hvad vil jeg personligt tage ansvar for og handle på?
Umiddelbart efter en krise i parforholdet er mange af os opmærksomme på nye gode vaner, vi vil indføre. Med tid ebber de nogle gange ud, fordi vi ryger tilbage i de gamle vaner og mønstre.
Tip:
Afsæt fast tid, eksempelvis 15 minutter hver uge, i jeres kalender til at have fokus på jeres parforhold. Brug de 15 minutter på at snakke om, hvad I hver især synes, der er gået godt siden sidst og anerkend hinanden for 3 konkrete ting hver.
Mit gæt er, at du vil blive forbavset over, hvor stor en forskel 15 minutters ugentlig anerkendelse og påskønnelse kan gøre ♥
5 tips til dig og dit parforhold
Det er naturligvis et miks af mange faktorer – og præferencer, der skaber et godt parforhold.
Jeg vil gerne give dig 5 tips til dit parforhold, så er du nemlig rigtig godt på vej til at skabe og vedligeholde et godt parforhold.
1) Fokuser på din egen adfærd
Ville du være kæreste med dig selv, er altid en nogenlunde fornuftig målestok og godt spørgsmål at stille sig selv. Hvis ikke du ikke ville, så juster lidt på sagerne. Og her mener jeg dig selv.
2) Sig fra og til
Din kæreste eller ægtefælle er ikke tankelæser, så sig til og fra, når der er noget, du ønsker dig, og når noget er for meget.
3) Tal ud fra og om dig selv, når I diskuterer.
Sørg for at blive på din egen banehalvdel og udtryk dine grænser, følelser og behov i stedet for, hvad du synes, din partner bør gøre eller ikke gøre.
Der er meget stor forskel på at sige:
”Du negligerer mine følelser” og
”Jeg bliver ked af det og føler mig negligeret, når … fx du tager din mobil frem, mens vi snakker.
4) Anerkend din partner
Mange undervurderer hvad anerkendende ord kan gøre for et parforhold. Sørg for, at du dagligt, anerkender din partner. Og når du synes, han eller hun mindst fortjener det, kan det være ekstra kærligt at gøre
5) I er der begge frivilligt
Som udgangspunkt går jeg ud fra, at I begge to er i parforholdet frivilligt. Gør dit til, at det bliver ved med at være rart at være der. Hvad skal være dit kærlige bidrag til jeres gode parforhold være?
Slutteligt, så er god kommunikation i parforholdet alfa og omega. I behøver ikke være enige, det er vi sjældent i et parforhold. Men I er nødt til at kommunikere ordentligt og respektfuldt, hvis I vil trives og have et godt parforhold.
Parrådgivning: I behøver ikke kæmpe med det selv
– jeg vil gerne hjælpe jer med konkret vejledning og lavpraktiske værktøjer
I kan sagtens komme rigtig langt selv. Nogle gange er det bare rart med en uvildig rådgiver, der kan give jer konkret vejledning helt specifikt ud fra de problematikker, I sidder med og give jer lavpraktiske værktøjer, I kan overskue at bruge i en travl hverdag.
Med i et rådgivningsforløb hos mig, får i nemlig en skræddersyet handleplan, der tager højde for og hånd om jeres problematikker, så I kan værne om og styrke jeres kærlighed.
Størst af alt er jo kærligheden
