fbpx

God kommunikation i parforhold eller bare bedre kommunikation i parforhold er guld værd for jeres relation

Når vi mennesker har svært ved at tale med hinanden og kommunikere ordentligt, så føles det automatisk også som om, at vi kommer længere og længere væk fra hinanden. Men du kan sagtens nå at handle i tide. Du er bare nødt til at have de rigtige værktøjer. Nogle af dem vil jeg gerne præsentere dig for i dette blogindlæg.

Grunden til at jeg har skrevet dette blogindlæg er, at jeg har set, hvad både god og dårlig kommunikation kan betyde for et parforhold. 

Jeg vil blandt andet fortælle dig om …

✓ konflikthåndtering i forholdet, og hvad en konflikt i det hele taget er.

✓ hvorfor nysgerrighed og “jeg” er nøgleordene, når du og din partner skal kommunikere kærligt og respektfuldt.

✓ at timingen for jeres kommunikation er rigtig vigtig. Særligt hvis det, I er nødt til at tale om, er svært.

✓ hvorfor det er så vigtigt, at du er ærlig omkring, hvordan du har det overfor din partner. Ellers kan der opstå mistillid mellem jer.

✓ forskellen på, hvordan mænd og kvinder kommunikerer. Den viden kan vi nemlig bruge, når vi kommunikerer med vores partner.

✓ hands-on tips til dig, der er enten konfliktsky, konsensussøgende eller konfronterende.

✓ hvad der er vigtigt i et parforhold, og hvordan du arbejder på det gode parforhold.

✓ hvorfor førstehjælp til kommunikationen i dit parforhold nogle gange kan være nødvendigt og så utroligt givende på den lange bane.

Konflikthåndtering i parforhold:
De fleste problemer i parforholdet skyldes dårlig kommunikation

Dårlig kommunikation i parforholdet er en af de helt store årsager til problemer, konflikter, skænderier og diskussioner. Ja, faktisk også til brud. Det siger måske også næsten sig selv, at hvis vi er dårlige til at kommunikere, så må det gå galt på et tidspunkt. Vi misforstår hinanden. Vi mistolker hinanden. Måske holder vi endda helt op med at snakke sammen, fordi det er for svært for os at gøre på en kærlig og respektfuld måde.

Lad mig starte med at slå fast, hvad en konflikt egentlig er. Det er nemlig bedst, hvis vi har samme udgangspunkt. Det er præcis det, der går galt, når kommunikationen løber af sporet – at vi ikke har samme udgangspunkt.

Hvad er en konflikt? Og hvordan sikrer man god og kærlig kommunikation i parforholdet?

En konflikt er i al sin enkelthed to mennesker (eller flere), der vil noget forskelligt. Lad mig illustrere det:

Vi to har aftalt, at vi vil ud at gå en tur sammen. Jeg har en klar forventning og et ønske om, at det er ved vandet. Du, derimod, vil en tur i skoven. Så er der en konflikt. Vi er enige om gåturen, men vi vil noget forskelligt. Henholdsvis vand og skov. Det er det at ville noget forskelligt, der skaber konflikten.

Det er sådan, at alle konflikter starter.
Med forskellige ønsker og forskellige behov.

Hvis du og jeg hver især bliver meget oprørte over, at det ikke bliver på den måde, vi havde tænkt os, løber konflikten tit af sporet. Så sker der nemlig ofte det, at vi kommer til at sige ”altid og aldrig”. Og det er skidt og virkelig ikke konstruktivt for situationen, vi befinder os i.

“Du vil bare altid have tingene på din måde!”
“Du lytter aldrig til det, jeg gerne vil …”
“Så typisk dig. Du vil altid bestemme.”

Pludselig handler det ikke længere ”kun” om den konflikt, vi aktuelt står i, men også om mange af dem, vi har haft.

Det er uheldigt, for dem kan vi ikke ændre på nu. De har fundet sted. Og er (mere eller mindre) afsluttede. Men pludselig har vi vakt dem til live igen.

Derfor er det bedre at holde sig til den aktuelle konflikt og koncentrere sig om den. Og så er der en ting, der er virkelig vigtigt:

Hvis du vil have bedre kommunikation i dit parforhold, er du nok nødt til at gøre noget andet, end du gør nu, gætter jeg på.

Det kan være svært. Det er det altid, når vi er nødt til at bryde med gamle vaner. Men det kan godt lade sig gøre.

Nysgerrighed, “jeg”, timing og ærlighed er nøgleordene,

når det kommer til kommunikation og parforhold

Der er mange ting, der er vigtigt i et parforhold. Når det kommer til kommunikation, er der særligt 4 ting, jeg vil fremhæve som vigtige og yderst nødvendige.

Pas på ikke at glemme at være nysgerrig

– også når det bliver hverdag

Desværre er det sådan, at du oftest mister nysgerrigheden på dem, du er tættest på. Lad mig tage et vildt gæt;

Da du lige mødte din nuværende partner, kunne du sikkert slet ikke få nok. Du var nysgerrig og ville bare vide alt eller i hvert fald det meste om ham eller hende. Du var nysgerrig og interesseret. Du spurgte løs, og måske googlede du også.

Så gik månederne og årene, og din nysgerrighed dalede. Du ved, hvad der er at vide på godt og ondt. Tror du …

Der er et kinesisk citat, jeg er meget begejstret for:
”Den, der tror, han er færdiguddannet, er mere færdig end uddannet.”

Hvis vi skal oversætte det til et nutidigt dansk parforhold kunne det lyde:
“Den, der tror, at han eller hun ved alt om den anden, tager fejl.”

For at få og have en god kommunikation i parforholdet er det vigtigt at være nysgerrig på, hvordan der mon egentlig ser ud ovre hos den anden.

“Hvordan har vedkommende det?
Når han siger X, hvad mener han så egentlig?

Ved jeg det med sikkerhed – eller kunne det give mening lige at undersøge det ved at spørge?”

Det kunne i al sin enkelthed gøres sådan her:

”Når siger du X, så tror jeg, at det betyder X.
Har jeg forstået dig rigtigt?”

Her er et mere håndgribeligt og detaljeret eksempel:

”Når du bliver skuffet over, at jeg ikke vil med på legepladsen med dit barn og ikke siger noget til mig, får jeg følelsen af, at du ikke længere elsker mig og synes, det ville være nemmere, hvis jeg ikke var her. Er det sådan, du har det?”

Ofte, ikke altid, men ofte, vil du opleve, at der er nuancer, du måske ikke har fået med. Det finder du ud af ved at spørge. Du vil muligvis også opleve, at du tolker tingene anderledes, end det er tænkt. Og det vil feje mange misforståelser af bordet, før de vokser sig større og skaber afstand mellem jer.

Du er nødt til at blive på din egen banehalvdel

I konflikter har de fleste mennesker en tendens til at lægge ansvaret hos den anden og dermed fralægge sig deres egen andel. Det er også klart det letteste, fordi vi jo netop så ikke har nogen andel. Det er, fordi ”du gør sådan og sådan”, at vi ender her.

Der er jeg simpelthen nødt til at sige… Stop. Hold lige en gang.

Nej. Vi ender her, fordi den anden gør, som han eller hun gør. Og fordi du gør, som du gør. Der er altid to til at skabe en konflikt. Hvis den ene ikke går ind i konflikten, er der ikke en konflikt.

Siger jeg så, at du bare skal lade som ingenting? Nej, slet ikke. Det kunne aldrig falde mig ind.

Jeg siger, nej, jeg anbefaler, at du går anderledes til værks. Og selvfølgelig ville det også være godt, hvis din partner gjorde. Men lad os holde os til dig, da det er dig, der læser med.

Når det er sagt, er du hjertelig velkommen til at sende indlægget her til din partner, kollega, chef eller andre, der kunne have glæde af at læse med. Vi kan alle sammen have brug for en reminder om at blive på vores egen banehalvdel i stedet for at bebrejde og beskylde hinanden.

God kommunikation i parforholdet starter med ”jeg”

I konflikter er det altså vigtigt, at du bliver på din egen banehalvdel. Det gør du ved at tale ud fra og om dig selv. Det betyder helt lavpraktisk, at dine sætninger starter med ”jeg”.

– “Jeg bliver ked af, at du bruger sådan nogle hårde ord.”

– “Jeg bliver sur over, du siger ja til Alma, når jeg har sagt nej.”

– “Jeg undrer mig over, at du siger, jeg aldrig lytter til dig.”

– “Jeg vil gerne have, du stopper med at råbe ad mig.”

– “Jeg har lagt mærke til, at det ser ud til, at du tager det, jeg siger, som et angreb.”

– “Jeg har brug for, at vi snakker om det her på en anden måde, end vi gør nu.”

– “Jeg kan mærke, at jeg har brug for, vi stopper samtalen nu, for vi kommer ikke videre på den her måde.”

– “Jeg er virkelig presset nu – jeg har brug for noget luft.”

Jeg er sikker på, at du har fanget pointen. Alle mine sætninger starter med “jeg”. Det er den ene ting. Den anden ting er, at jeg taler ud fra mine egne behov og ønsker. Det vil også automatisk føles mindre konfliktoptrappende, fordi du ikke fralægger dig ansvaret og i stedet bebrejder din partner, men derimod tager ansvar for, hvordan du har det og giver udtryk for det.

Det fine ved at udtrykke dine følelser er netop også, at de er dine følelser, de står ikke til diskussion, og det er et meget bedre udgangspunkt for en samtale, end hvis du pålægger din partner ting, som han eller hun slet ikke kan genkende at have sagt eller gjort.

Parforhold og kommunikation

Overvej timingen af de svære snakke

Timing er virkelig altafgørende, når det handler om kommunikation. Særligt hvis det, I er nødt til at snakke om, er lidt svært eller vækker nogle sårede eller skuffede følelser.

Så er det måske ikke lige midt i ulvetimen, når der skal laves mad og ryddes op, at du åbner for den helt store diskussion.

I bliver nødt til at vente til, I har god tid og godt med overskud til at sætte jer ned og snakke sammen. Til, ingen af jer bliver stressede af tingene omkring jer eller har en deadline.

Det giver jer også det absolut bedste udgangspunkt for en god dialog, så I begge rent faktisk går derfra med en følelse af, at I både blev hørt og lyttet på den anden.

Og hvis du kan mærke, at det hele spidser til, når I diskuterer, og at det bliver mindre og mindre konstruktivt, så er det også helt okay lige at bede om 5 minutters timeout. For nogle gange kan vi også komme så meget op i det røde felt, at vi til sidst helt har glemt, hvorfor vi overhovedet blev uenige til at starte med. Og så er det meget godt en gang imellem lige at trække vejret og vende tilbage til situationen med friske øjne og lidt kortere lunte. Det er altid mere konstruktivt end at smække med døren og sige ting, du ikke mener, fordi du er frustreret eller decideret rødglødende af raseri.

Derudover er det også rigtigt vigtigt, at vi mennesker er store nok til at indrømme, når vi tager fejl og er urimelige. Og det kan være helt vildt svært. Især hvis man er rødglødende af raseri. Du behøver ikke være fejlfri – det gør din partner heller ikke – det vigtigste er bare, at I viser hinanden kærlighed og respekt – selv når I fejler.

Pas på med at pakke dine følelser ind – vær ærlig overfor din partner, og sig, hvordan du har det

Den gamle traver “jeg har det fint”, som alle efterhånden ved, ikke betyder fint, men derimod helt sikkert ikke fint, duer ikke, hvis I skal kunne kommunikere ærligt og kærligt med hinanden.

For det første er din partner ikke tankelæser. Så hvis du siger, du ikke er sur, eller at du har det fint, så er det umuligt for ham at vide, hvis det ikke passer.

For det andet skaber det også mistillid i jeres kommunikation. For hvordan skal din partner kunne stole på noget af det, du siger, hvis du siger “jeg er ikke sur”, selvom det er tydeligt for enhver, at det er du?

Det er okay at sige, hvordan du har det. Også selvom du er sur, ked af det, såret, vred eller frustreret. I er et par – et team – og der er plads til alle følelser. Også de forbudte følelser.

Kommunikation a la mænd og kvinder

Nu har jeg snakket om, at det er vigtigt at bevare nysgerrigheden og at tale ud fra mig selv og starte sætningen med jeg. Det er godt at vide og vil allerede sende dig godt på vej til en bedre kommunikation i dit parforhold.

Men der er også en anden vigtig faktor. Og det er forskellen i den måde mænd og kvinder kommunikerer og tænker på. Det er der skrevet virkelig mange (og gode) bøger om blandt andet “He is ok, she is ok” af Jeannette Lofas, Ph.D, LCSW, der er stifter af Stepfamily Foundation i New York, hvorfra jeg også er uddannet.

Men helt overordnet set kan det også hjælpe rigtig meget, hvis vi forstår, hvorfor den anden gør, som de gør. Derfor vil jeg nu fortælle dig både om den mandlige og den kvindelige kommunikationsform, så du forhåbentligt kan forstå både dig selv og din partner bedre.

Mænd kommunikerer for det meste fra A til B

uden svinkeærinder

Manden er lineær i sin kommunikationsform. Sagt forenklet bevæger han sig fra punkt A til punkt B til punkt C. Det vil sige fremadgående i lineær retning. Manden kan som udgangspunkt lide at snakke om et emne ad gangen og leder samtidig efter en løsning. Måske er det derfor, at han kan lide at have et fokus for samtalen.

Manden er lineær i sin kommunikationsform. Sagt forenklet bevæger han sig fra punkt A til punkt B til punkt C. Det vil sige fremadgående i lineær retning. Manden kan som udgangspunkt lide at snakke om et emne ad gangen og leder samtidig efter en løsning. Måske er det derfor, at han kan lide at have et fokus for samtalen.

Kvinder kommunikerer overvejende cirkulært

Kvinden derimod er mindre lineær og mere cirkulær i hendes kommunikationsform. Det betyder, at hun måske starter ved punkt A, springer til punkt K, tilbage til punkt E. Hun starter med at bringe ét emne på banen, men også bringer flere andre emner ind i samtalen. Hendes måde at kommunikere på er svær for den mandlige hjerne at forstå. Måske er det også derfor, at kvinder har det helt fint med ikke at have et specifikt fokus for samtalen.

Når alt det her er sagt, så er det selvfølgelig vigtigt at huske på, at vi mennesker er forskellige – og nogle gange falder vi uden for den her slags kategorier. Men det her er de overvejende mønstre, som du for eksempel kan bruge, hvis du bliver frustreret over din partners måde at kommunikere på – til bedre at forstå, hvorfor han eller hun kommunikerer på en bestemt og anderledes måde end dig selv.

Et lille tip, hvis du er kvinde

Hvis du vil have din pointe igennem hos manden, så hold dig til et emne ad gangen. Det bliver helt bogstaveligt lettere for ham at følge med. Og du bliver også selv mindre frustreret, fordi du virkelig vil føle, at han lytter til det, du siger.

Er du konfliktsky, konsensussøgende eller konfronterende af natur?

Med ”kommunikations-formalia” på plads er det selvfølgelig også vigtigt at huske på, at vi ikke alene er forskellige som mænd og kvinder. Vi har naturligvis også vores forskellige personligheder. Nogle er mere konfliktsky, end de er konfronterede og omvendt. Mens andre bare generelt er konsensussøgende.

Det kan være rigtigt fint at have in mente. Herunder får du nogle forslag til, hvad du kan spørge dig selv om, hvis du står i en svær situation og ikke bare vil gøre, hvad du plejer – men derimod gøre det der er mest konstruktivt for jeres kommunikation.

Til dig, der er overvejende konfliktsky

Har du en tendens til at være mere konfliktsky end konfronterende, kan det måske være en hjælp at stille dig selv disse spørgsmål:

“Hvordan vil jeg have det, hvis jeg ikke siger noget i den her situation?”

“Hvad er mest ubehageligt for mig; at sige noget i situationen eller gå rundt med det inden i efterfølgende?”

På den måde kan du sikre dig, at du ikke brænder sammen, fordi du brænder inde med noget, som du ikke fik sagt, fordi du ikke ville skabe en konflikt.

Til dig, der er overvejende konsensussøgende

Har du en tendens til at være konsensussøgende gætter jeg på, at du er på (over)arbejde i din ekstramor-rolle og i din sammenbragte familie. Måske kan det være en hjælp for dig at stille dig selv disse vigtige spørgsmål:

“Er det realistisk, at vi i denne situation kan blive enige?”

“Hvad kunne mon være den næstbedste løsning, hvis vi er uenige?”

Ellers bliver det alt for hårdt for dig at være både ekstramor og partner. Nogle gange må du erkende, at det at nå til enighed er noget nært umuligt. At I ikke begge to kan få jeres vilje. Og så er det vigtigt, at du ikke banker dig selv oveni hovedet, men minder dig selv om, at I er forskellige mennesker med forskellige ønsker og behov – og at et kompromis derfor nogle gange kan være den bedste løsning for, at I alle sammen føler jer hjemme i jeres sammenbragte familie.

Til dig, der er overvejende konfronterende

Har du en tendens til at være mere konfronterende end konfliktsky, kan det måske være en god ide at stille dig selv dette spørgsmål:

“Skal det her siges højt af mig lige nu, eller giver det mere mening at tænke over det en ekstra gang?”

Det kan godt være rigtigt svært. Det ved jeg godt. Men nogle gange er tavshed virkelig bare guld, og du kan sagtens ytre din mening – måske bare når du lige har talt til ti og sikret dig, at det er tiden og stedet til at gøre det. Og at du får det formuleret på en kærlig(ere) måde.

Hvad er vigtigt i et parforhold?

Jeg tror på, at der er en grund til, at du har forelsket dig i din partner. Der er helt sikkert noget, du kan lære af ham eller hende og omvendt.

Så til spørgsmålet om, hvad der er vigtigt i et parforhold, er mit svar altid:

At der er plads til forskelligheder.

Som jeg skrev indledningsvist, er det forskellighederne, der er og bliver årsag til skænderier, konflikter, diskussioner og forholds-træthed.

Det er vigtigt, at der er plads til, at du kan være dig, og din partner kan være sig selv. Det der også er vigtigt, at I hver især finder den fornødne respekt for jeres forskelligheder og for hinanden frem.

Konflikter i et parforhold kan ikke undgås.
De kan udskydes, ja.
Men ikke undgås.

Det behøver de heller ikke. Men lad os behandle hinanden med respekt – selv når vi er uenige og forskellige, så kommer vi rigtigt langt. Og så vil konflikterne ikke splitte os ad, men i stedet gøre os stærkere sammen.

Hvordan opnår man det gode parforhold i en sammenbragt familie?
Og hvad er et godt parforhold overhovedet?

En gang imellem bliver jeg spurgt, hvordan får man et godt parforhold. Til det spørgsmål er mit svar altid: Ved at være med til at skabe det selv. Og ved at respektere jeres forskelligheder. At I er forskellige, kan I godt finde en vej at navigere i, men det kræver en indsats. Som så meget andet, der skal lykkes, gør.

Min mand og jeg er på mange parametre meget forskellige. Det mærkes i sagens natur særligt, når vi bliver uenige. Med årene har vi opbygget en respekt og accept af vores forskelligheder, så de ikke står i vejen i hver enkelt konflikt, men derimod bliver betragtet som et vilkår på lige fod med, at han er en mand, og at jeg er kvinde.

Vi diskuterer ikke længere, hvem der har ret. Han har helt ret i, at noget er det rigtige for ham. Og jeg har helt ret i, at noget (andet) er rigtigt for mig. Vi er forskellige, vi oplever verden forskelligt og vi føler forskellige ting i forskellige situationer. Det er vi nødt til at omfavne i stedet for, at det bliver en hæmsko for os.

Det, vi gør, er, at vi kigger efter ressourcerne og er nysgerrige

Hvad kan vi være fælles om?
Hvor kan vi blive enige?
Hvordan ser der egentlig ud ovre hos den anden?

Når vi ikke kan være fælles om noget, så er vi enige om, at vi uenige. Det er jo også en del af livet. Uenigheden.

Et godt spørgsmål er altid (og det er faktisk altid):

“Fortæl mig, hvorfor det er så vigtigt for dig, at …”

På den måde bliver du klogere på, hvorfor det er så vigtigt for den anden. Og så er der måske – måske ikke – noget, der bliver mindre vigtigt for dig.

Nogen gange kan det være nødvendigt at få hjælp til kommunikation i parforholdet en slags førstehjælp til parforholdet

For når man først er kommet ind i en vane, hvor man hverken er nysgerrig eller bliver på egen banehalvdel, kan det være umådeligt svært at bryde med det.

Derfor hjælper jeg par i min rådgivning med at genfinde den gode kommunikation, så de bliver mere bevidste omkring, hvordan de kommunikerer både kærligt og respektfuldt.

Jeg vil også hjertens gerne hjælpe jer. Fordi jeg ved, hvor meget dårlig kommunikation kan ødelægge. Og fordi jeg ved, hvor meget kærlig og respektfuld kommunikation kan løfte et parforhold. Og der er absolut ingen grund til, at to mennesker, der elsker hinanden, skal komme længere og længere væk fra hinanden, hvis det er muligt at løse uenighederne med god kommunikation.

Hvis I har brug for hjælp til at knække koden i forhold til kommunikationen mellem jer, er I mere end velkomne til at booke en afklarende samtale lige her. Du kan også læse mere om min familierådgivning her.

Kærligst Janne

Familierådgiver Janne Leth Førgaard
 

Janne Leth Førgaard
Ekstramor til 2 og mor til 2
Familierådgiver og forfatter til bogen:
Førstehjælp til Ekstramødre

Siden 2011 har jeg hjulpet ekstramødre med at få en lettere hverdag med ro på tankerne, et styrket parforhold og følelsen af at kunne være sig selv, også sammen med ekstrabarnet.

Få mine tips og værktøjer, der gør det lettere at være ekstramor allerede i dag

Sådan vinker du farvel til skyld, skam og dårlig samvittighed

Sådan håndterer du det kontroltab det er at være ekstramor

 Få overblik over hvad du må som ekstramor

Tilmeld dig mit nyhedsbrev, så lander værktøjerne automatisk i din indbakke
Det koster blot din e-mail - herefter modtager du løbende inspirationsmails og tilbud

Tak - Tjek venligst din e-mail