fbpx

At sige farvel til kernefamilien kan være en stor sorg

Hvis du forelsker dig i en mand, der har et barn, du ikke er mor til, er det et endegyldigt farvel til kernefamilien. Når du bliver ekstramor, vinker du for altid farvel til drømmen om din egen lille kernefamilie. Du kan ikke bo sammen med en mand eller kvinde, der har børn fra tidligere forhold og samtidig have en kernefamilie. Det er ikke muligt. Definitionen af en kernefamilie er far, mor og (fælles) børn. Det kommer jeg mere ind på om lidt.

-“Det ved jeg da godt”, tænker du måske.

– Ja, det gør du. Oppe i dit hoved.

Men når alvoren og virkeligheden lander i dig sådan helt rigtigt, er det meget naturligt, at du går gennem en sorg. En sorg over alt det, der ikke bliver. En sorg over, at “alle de store ting” er prøvet før med en anden end dig.

Sorgen rammer oftest hårdt i to epoker af dit ekstramor-liv. Når du flytter sammen med din udkårne og/eller, når du bliver gravid og selv skal være mor for første gang. Hvis du vil vide, hvad der sker, når du er ekstramor og selv bliver mor, så læs med i blogindlægget “Når du selv bliver mor” her.

Den endegyldige farvel til kernefamilien

I dette blogindlæg fokuserer jeg på, hvad det betyder for dig og for jeres sammenbragte familie, at I alle siger endegyldigt farvel til kernefamilien. Jeg vil blandt andet fortælle dig om:

✓ hvad en kernefamilie egentlig er.

✓ hvad kernefamilien (og familie generelt) betyder for os i det moderne samfund.

✓ den tryghed, du kan føle, du mister, når du siger farvel til drømmen om en kernefamilie.

✓ hvorfor kernefamilien ofte kan føles som et uopnåeligt ideal, og hvorfor du bliver nødt til at tage dig kærligt af de her svære følelser, når de opstår.

Hvad er en kernefamilie?

En kernefamilie består af mor, far og børn. Fælles børn. Så enkelt kan det siges. Og som jeg nævnte ovenfor, så er det jo nemt nok at forstå logisk – men følelsesmæssigt kan det være meget sværere. Især når drømmen om en kernefamilie pludselig braser.

Kernefamilien er for rigtig mange mennesker (og måske især kvinder) idealet. Det er der, hvor vi tror, vi skal hen for at kunne blive lykkelige. Og det til trods for, at kun lidt over halvdelen af de danske familier rent faktisk er kernefamilier. Men det ligger så dybt i os, at en “rigtig” familie er en kernefamilie. Derfor er der også en stor sorg forbundet med, når du er nødt til at sige farvel til den drøm, fordi du forelsker dig i en mand, der har børn fra tidligere forhold.

Kernefamilie i det moderne samfund … og hvad så?

Selvom rigtig mange stadigvæk stræber efter den traditionelle kernefamilie, har vores forståelse af, hvad en familie er alligevel udviklet sig de seneste år.

Der findes kernefamilier – store og små – regnbuefamilier, sammenbragte familier og selvvalgte familier. Familien er i langt højere grad blevet noget, som vi arbejder på at lykkes med i fællesskab – noget, vi udvikler sammen – frem for noget, som vi bare tager for givet.

Og dét kan være utroligt givende for de relationer, som familien består af. Men det kræver også, at vi udvider vores horisont i forhold til, hvad vi betragter som en familie. Og måske også bruger lidt mindre energi på at tænke på, hvad omverdenen anser som “rigtig” eller “forkert” familie. Men i stedet bare gør det, som føles rigtigt for vores egen familie.

Farvel, tryghed i kernefamilien

Let’s face it. Der er ingen små piger, der går rundt og drømmer om at være hende der den ekstra. Ekstramoren. Far, mor, ekstramor og børn. Det er bare ikke sådan fantasien er. Vores drømme som små handler ikke om den harmoniske og lykkelige sammenbragte familie.

Det er ikke ensbetydende med, at det ikke kan blive et godt liv.
Det kan det virkelig godt.
Det er bare ikke et kernefamilieliv.

Og netop det faktum er du nødt til at lære at slutte fred med. Ellers bliver det meget opslidende at være dig. Det er det måske allerede. Måske er du allerede ramt af de forbudte følelser, der nogle gange føler med din rolle som ekstramor. Så er du nødt til at finde ud af, hvordan du kan deale med den sorg, som dit farvel til kernefamilien og den tryghed, den også indebærer, medfører.

Når drømmen om kernefamilien braser, og sorgen over den familie, du ikke kan få med ham, melder sin ankomst

Jeg husker selv, som var det i går, hvordan det føltes, da den drøm for alvor krakelerede. Eller rettere hvornår jeg virkelig forstod, at sådan blev mit liv ikke. Nogensinde. Det var, da jeg var gravid med vores første fælles barn.

Pludselig var min virkelighed (og min fremtid) en anden, end det jeg havde regnet med det meste af mit liv.

Lige der den efterårsdag gik der et lys op for mig:

Nu hvor du er gravid med en mand, der allerede har 2 børn med 2 andre kvinder, får du ikke en kernefamilie. Selv hvis du vælger at forlade ham, så får du aldrig, aldrig, ALDRIG nogensinde din egen kernefamilie.

Jeg skal lige love for, at det kunne mærkes. Jeg kan stadig mærke, hvordan det føltes den dag i dag. For det er virkelig nogle heftige følelser. Derfor er vi også nødt til at tale om dem og tage os kærligt af dem.

-For betyder det, at jeg ikke kan lide mine ekstrabørn?
Nej. Det gør det ikke.

-Betyder det, at jeg fortryder, at jeg er blevet gravid?
Nej. Det gør det ikke.

-Betyder det, at jeg er i tvivl om, hvorvidt det er ham, jeg skal være sammen med?
Nej. Det gør det ikke.

Det, det betyder, er, at jeg er nødt til at justere mine “familie-fantasier” og mine drømme for fremtiden, så de stemmer overens med den virkelighed, jeg lever i. Og det kan godt gøre ondt. Efterlade nogle blå mærker, som jeg engang imellem bliver mindet om. Men den nye virkelighed – virkeligheden med en sammenbragt familie i stedet for en kernefamilie – kan stadig være rigtig fin og skøn – men det ér noget andet end en kernefamilie. Og det bliver du nødt til at erkende, før du kan finde dig til rette i din nye virkelig – i den fremtid, der nu venter dig.

Kernefamilie i det moderne samfund

Kernefamilien kan godt føles som et uopnåeligt ideal
– for hvem vil ikke gerne være far, mor og børn?

Og hvor passer ekstramor, ekstrafar og ekstrabørn ind i den fantasi? I den drøm?

Taget i betragtning af, hvor mange forskellige slags familieformer, der findes (37 ifølge Danmarks Statistik), er det lidt tankevækkende, at kernefamilien på en eller anden måde stadig er det uopnåelige ideal.

En del af mig forstår det godt. Der er mange ting, der – helt faktuelt – er nemmere, når du lever i en kernefamilie. Her er der for eksempel ingen, der er afhængige af at koordinere samvær, ferier, fødselsdage, højtider med en ekspartner og så videre.

Her er der heller ingen, der lider store afsavn, fordi dele af familien bor et andet sted. Her er der ingen børn, der er nødt til at pendle frem og tilbage mellem deres forældre.

Det ér nemmere. Men ikke nødvendigvis bedre. For det er, hvad I gør det til i fællesskab.

Mine forældre er skilt. Og selv om jeg er en velvoksen kvinde langt oppe i 40’erne, kan jeg stadig engang imellem blive ramt af, hvor besværligt det er, at mine forældre ikke bor sammen. Det er bare nemmest for børn – uanset om de er børn eller voksne – når forældrene bor sammen.

Et, i min optik, undervurderet savn er faktisk børnenes savn til de søskende, de ikke bor fast sammen med. Og det er fuldstændig irrelevant, om det er halvsøskende, stedsøskende, ekstrasøskende, bonussøskende, papsøskende eller hvad I kalder dem.

Et barn kan jo sagtens knytte sig til et andet barn, selvom de ikke har samme forældre. Og selv om de faktisk kun kender hinanden, fordi den enes forælder er sammen med den andens forælder.

Hvis I førhen var far, mor og fælles børn, føles din kernefamilies betydning måske endnu vigtigere for dig

Og minderne om den kernefamilie, du havde, kan gøre rigtigt ondt, fordi du ved, at det ikke kan blive sådan igen.

Det er okay at give sorgen over det, der var, og det, der ikke bliver igen, plads. Kun sådan kan du arbejde med sorgen og slutte fred med alt det dejlige (men anderledes), der følger med din sammenbragte familie, og som du nu har i vente.

Hvis jeg skal give dig ét råd;
Så er det at i stedet for at fokusere på alt det, som din partner har gjort sammen med en anden før, han eller hun mødte dig – ja, så fokusér på alt det dejlige, I har i vente. Det bliver ikke mindre dejligt af, at I før har været andre steder i jeres liv. Og det kan nogle gange hjælpe på sorgen ved at sige farvel til kernefamilien, hvis du minder dig selv om det.

Alle familier er gode på hver deres måde

Det, der har gjort en stor forskel for mig, er at acceptere den familieform, der er blevet min – og fokusere på de fordele, der er forbundet hermed. Jeg vil derfor give det, synes jeg selv, gode råd videre til dig. Når først du har sluttet fred med alt det, der ikke blev, som du først havde tænkt, kan du meget bedre nyde det, der rent faktisk er.

Hvis du har brug for hjælp til at navigere igennem de her svære følelser (for det kan virkelig være svært og uoverskueligt, når du står midt i det), så lov mig at hive fat i mig eller en anden professionel. For jo længere du går med den der følelse i maven af, at noget ikke er helt rigtigt, jo større vil problemerne vokse sig.

Problemer, som du og din sammenbragte familie sagtens kan løse sammen – I har bare brug for de rette værktøjer, og måske har du også brug for en udenforstående at tale med om alt det, der er svært, når du er ekstramor.

Du kan starte med at booke en ganske uforpligtende afklaringssamtale med mig her. Så finder vi i fællesskab den helt rette løsning for dig og din familie.

Kærligst Janne

Familierådgiver Janne Leth Førgaard
 

Janne Leth Førgaard
Ekstramor til 2 og mor til 2
Familierådgiver og forfatter til bogen:
Førstehjælp til Ekstramødre

Siden 2011 har jeg hjulpet ekstramødre med at få en lettere hverdag med ro på tankerne, et styrket parforhold og følelsen af at kunne være sig selv, også sammen med ekstrabarnet.

Få mine tips og værktøjer, der gør det lettere at være ekstramor allerede i dag

Sådan vinker du farvel til skyld, skam og dårlig samvittighed

Sådan håndterer du det kontroltab det er at være ekstramor

 Få overblik over hvad du må som ekstramor

Tilmeld dig mit nyhedsbrev, så lander værktøjerne automatisk i din indbakke
Det koster blot din e-mail - herefter modtager du løbende inspirationsmails og tilbud

Tak - Tjek venligst din e-mail