fbpx

At være ekstramor kan bedst sammenlignes med en tur i rutschebanen. Nogle gange går det op. Nogle gange går det ned. Nogle gange holder du stille. Andre gange kører du i ring. Og andre gange igen får du et voldsomt sug i maven og kvalme.

Sådan er det for stort set alle de ekstramødre, jeg taler med. Både i mine afklarende samtaler og i mine personlige rådgivningsforløb. I tillæg til de naturligt medfølgende ekstramor-udfordringer, er der en række ekstramødre, børn og sammenbragte familier, der bliver særligt udfordrede, fordi barnets biologiske mor har en personlighedsforstyrrelse eller på anden vis er svingende i sin stabilitet som mor.

Først og fremmest har det en række konsekvenser for barnet, når dets mor ikke kan opretholde en naturlig mor-barn relation. Det har også konsekvenser for barnets far, som bliver nødt til at holde ud at se på, at hans barn ikke har den mor, han kunne ønske sig. Det er hårdt at være vidne til. Og så har det nogle konsekvenser for dig som ekstramor. Det er dem, jeg sætter fokus på i dag.

 

Det betyder en ustabil eks
for dig som ekstramor

 

Når dit ekstrabarn har en mor, der er ustabil i sin mor-rolle har det selvsagt en kæmpe betydning for barnet. Men det har det også for dig. Måske var det allerede sådan, da du mødte din kæreste, og så vidste du det fra start. Det gør det ikke nemt.

Måske var det ikke sådan, da I mødtes, men er kommet “snigende”. Uanset om du vidste det eller ikke, så har det en stor betydning for deleordningen, dit parforhold og dit liv generelt.

Nogle mødre er udredt og diagnosticeret med en personlighedsforstyrrelse. Det gør det ikke lettere at være ekstramor, blot er det rart at have en forklaring på hendes adfærd og svingende formåen som mor. Andre mødre har ikke fået en lægefaglig diagnose, men har måske symptomerne og adfærden der er kendetegnenende for en personlighedsforstyrrelse. De har blot ikke officielt fået en diagnose.

Når barnets mor er ustabil i mor-rollen, vil det oftest betyde, at barnet er meget mere hos jer end hos sin mor. Måske betyder det, at barnet bor fast hos jer og kun ser sin mor sporadisk. Det har en betydning for dit liv og måske var det ikke det, du gik ind til, da du mødte ham den dejlige.

I din fortvivelse over situationen kan du godt sidde med følelsen af, at det altså er ommer.

At hun må stramme lidt op og tage sig af sit barn.
At hun må tage sin mor-rolle på sig.
At hun ikke bare kan fralægge sig sit forældre-ansvar.

En ting er ustabiliteten i mor-rollen, en anden ting er hendes adfærd over for barnets far, ham du elsker. Her er der også en del, der oplever en grænseløs adfærd.

Det betyder en ustabil eks
for dig som kæreste

 

Med grænseløs adfærd mener jeg eksempelvis, at hun ringer til barnets far hver dag. Mange gange om dagen. På alle tidspunkter af døgnet. Måske tropper hun også op uanmeldt på bopælen og vil ind. Eller låser sig selv ind eller får barnet til at lukke hende ind. Hvilket opleves voldsomt grænseoverskridende for dig som ekstramor og sikkert også for barnets far. Blot har han nogle helt andre følelser i spil og har måske svært ved at få sagt fra, fordi han også har stor medfølelse med hende og måske en snert dårlig samvittighed over at have forladt hende.

Forventningsproblemer

 

Som ekstramor kan du også løbe ind i forventningsproblemer. Ham du elsker (barnets far) og omverdenen har måske en forventning om, at du “kompenserer” eller agerer mor, når nu barnets biologiske mor ikke helt er tilstede i sin mor-rolle. At du har fokus på, hvor synd det er for barnet. At du kan rumme det hele – og helst med et overskudssmil på læben. At du bare kan se gennem fingrene med hendes adfærd, opringninger og uanmeldte besøg.

Det er jo bare et barn…
Du ved jo godt, der er noget med hende…

Ja, det er bare et barn. Men det er ikke dit barn. Du kan ikke pålægges et ansvar eller en kompensation for en mor, der ikke er tilstede. Det er ikke sådan, det fungerer.

Ja, du ved godt, at “der er noget med hende”. Men det er stadig grænseoverskridende for dig, at hun ringer 5-10 gange i døgnet eller tropper op uanmeldt på forskellige tider af døgnet. Det er ikke normal adfærd.

 

Hun gør det bedste, hun kan
med de ressourcer, hun har

 

Mit ærinde er ikke at udskamme nogle mødre eller ekstramødre. I hele mit DNA og i min grundoverbevisning om andre mennesker, tror jeg på, at alle mødre (og mennesker) gør det bedste, de kan med de ressourcer og evner, de har.

Og det er det, der er hele pointen. Vi har forskellige ressourcer og evner.

Nogle gange bliver du helt inde i dit privatliv vidne til noget, der er fortvivlende.

Fortvivlende fordi du synes, det er synd for barnet.
Fortvivlende fordi det i den grad påvirker din hverdag.
Fortvivlende fordi du overvejer at gå fra ham, du elsker højt.
Fortvivlende fordi det har alvolige konsekvenser for flere mennesker. Ikke kun nu. Men altid.

Hun gør det bedste, hun kan med de ressourcer, hun har. Og det er sådan det er. Du ville ønske det var anderledes. Det ville også være fedt for jer alle. Men det er ikke anderledes. Det bliver ikke anderledes.

 

Ekstramor pas på dig selv

 

 

Først tager du iltmasken på selv.
Du kan ikke hjælpe andre,
hvis du (næsten) ikke selv kan få vejret

 

Det er ikke dit ansvar, at barnets mor ikke kan varetage mor-rollen. Det er dit ansvar at få det bedste ud af den situation, der opstår som en konsekvens heraf. Hvis det ikke er muligt at trives i, vil jeg opfordre dig til at få noget professionelt hjælp enten individuelt eller sammen med din partner.

Jeg vil også opfordre dig til at mærke efter, om det forhold har for store omkostninger for din trivsel. Om du går for meget i stykker af det. Ja, det er alvorligt og for nogle betyder det, at de forlader ham, de elsker, fordi hans eks har en personlighedsforstyrrelse. Og så er det sådan, det er. Situationen kan du ikke ændre på. Du kan ændre på din tilgang til sen. Eller du kan fjerne dig fra situationen.

Det er ikke dit ansvar

 

Min holdning er klar: At barnets mor er svingende i sin mor-rolle, er ikke dit ansvar. Det er det virkelig ikke. Og det betyder heller ikke, at du får et meransvar som ekstramor. Det betyder, at du bliver nødt til at finde ekstra ressourcer frem i dig selv. Det betyder også, at du bliver nødt til at blive meget tydelig i din kommunikation, grænsesætning og tilgang. At du bliver nødt til at tage din egen trivsel meget alvorlig og formentlig også få professionel hjælp til at navigere i den ulykkelige situation, det er.

Du kan ikke skåne barnet mod den mor, barnet har

Men du kan hjælpe barnet, hvis du har ressourcer til det. Du kan lytte til barnet og være sammen med barnet, om det der er svært for ham eller hende. Måske kan du og ham du elsker være sammen om det, der er svært. Når du kan dele det, der er svært med andre, bliver det lidt lettere at bære. Ikke let. Bare lidt lettere. Det vigtigste er, at du mærker efter, hvad du har ressourcer til.

 

Pas på dig selv ♥

Hun får det ikke bedre af, at du får det dårligt

 

Det allerbedste og vigtigste du kan gøre er at passe på dig selv. Barnets mor eller barnet får det ikke bedre af, at du får det dårligt. Du bliver nødt til at tage din egen trivsel meget alvorligt. Ja, det er en virkelig, virkelig ulykkelig situation for alle, når barnets mor er ustabil i sin rolle som mor.

Det er ikke din skyld.
Det er ikke dit ansvar.
Det er dit ansvar at passe på dig selv, så du ikke går i stykker.

Vil du vide mere om psykisk sundhed eller diagnoser, så læs med hos Psykiatrifonden.dk

Kærligst
Janne

Portrætfoto af Janne Leth Førgaard

PS: Har du brug for at blive bedre til at sige fra?

Har du brug for at blive bedre til at sige fra eller måske endda til at finde ud af, hvornår det er okay at sige fra og hvornår det ikke er. Så kan det være, at et af mine rådgivningsforløb er noget for dig. Det kan du finde ud af ved at booke en gratis og uforpligtende afklaringssamtale. Find den tid der passer dig lige her.

Familierådgiver Janne Leth Førgaard

Få mine tips og værktøjer, der gør det lettere at være ekstramor allerede i dag

Sådan vinker du farvel til skyld, skam og dårlig samvittighed

Sådan håndterer du egne og andres forventninger til dig som ekstramor

Sådan snakker du med din partner uden (for mange) konflikter

Tilmeld dig mit nyhedsbrev, så lander værktøjerne automatisk i din indbakke
Det koster blot din e-mail - herefter modtager du løbende inspirationsmails og tilbud

Tak - Tjek venligst din e-mail