fbpx

 

En ekstramors råderum – hvad må du egentligt?

 
En af de ting, der udfordrer mange af de ekstramødre, jeg snakker med, er det uvisse råderum i forhold til hans barn. Jeg bliver derfor ofte spurgt om:

“Hvad må jeg?”

Det kan jeg godt forstå, du gerne vil vide. Desværre er der ikke et entydigt svar.
For det afhænger af en række faktorer (deraf problemet), blandt andet barnets mor. Din mands eks. Hvordan er hendes tilgang og relation til dig. Det har jo en betydning for barnets tilgang og relation til dig.

Jeg vil meget gerne give dig mit bud på, hvordan du bliver klogere på dit råderum.

Men først vil jeg gerne starte et andet sted; nemlig med at finde ud af, hvad du vil.

En ting er, hvad du må, en anden ting, hvad du vil. Og en helt tredje, hvad din partner forventer. Det skal vi også tale om.

Men lad os starte med det første og vigtigste;
Hvad vil du?

 

 

 

 

 

 

 

1. Find først og fremmest ud af, hvad du vil?

 
En ting er, hvad er din kæreste forventer af dig og din mor-rolle for hans barn. En anden ting er samfundets forventninger og en helt tredje ting er dine egne forventninger.

Lad os lige droppe forventningerne for en stund og udelukkende fokusere på, hvad du vil. Hvad vil du med din rolle – vil du

  • Helt ind under huden på dit ekstrabarn og indtage en helhjertet ekstramor-rolle?
  • Være en voksen-ven?
  • Lære at leve med barnet?
  • Være en del af barnets opvækst på det mentale plan?
  • Være en del af barnets opvækst på det praktiske plan?
  • Være en del af barnets opvækst på det mentale og praktiske plan?
  • Tage del i ”opdragelsen” og dermed inddrage dig selv?
  • Være en neutral sparringspartner?
  • Være en slags legetante?

Jeg tror ikke på, at du kan trække en rolle ned over hovedet på dig selv, som du ikke har lyst til at indtage. Det bliver for opslidende for dig og det vil også føles ”off” for barnet. Jeg mener ikke, at du skal foregive noget, du ikke er. Men jeg mener naturligvis, at du skal behandle andre med respekt. Du har ikke bedt om at få barnet ”med i købet” og barnet har ikke bedt om at få dig med.

Du har det privilegium, at du er fri til at gå fra ham du elsker anyday, hvis det, at han har et barn, bliver for meget for dig. Det privilegium har barnet ikke, så mister det kontakten til sin far.

Find ud hvad, du vil byde ind med, og hvad du ikke har i dig. Jeg anbefaler, at du skriver det ned for dig selv i første omgang.

Det, jeg gerne vil byde ind med, er:
A:
B:
C:

Det, jeg ikke vil byde ind med, er:
X:
Y:
Z:

Måske tænker du, at det er lidt hårdt ligefrem at skrive det ned, du ikke vil byde ind med. Det tjener, det formål, at det bliver tydeligt først og fremmest for dig, hvor din grænse går og dernæst, når du skal snakke med din kæreste om det, bliver det også nemmere.

Og ja, det bliver sandsynligvis en ubehagelig samtale, hvor I bliver kede af det, vrede og skuffede på skift. Men så er det sagt højt og ”afstemt” imellem jer. Og I ved begge, hvad du vil og ikke vil. Jeg er fortaler for, at tingene bliver udtrykt, kærligt og klart.

Undertrykker du det, finder det en vej ud på et tidspunkt – det er sjældent kønt eller konstruktivt. Nærmere eksplosivt og ukonstruktivt.
 
 

2. Afstem med din partner, hvad du må og ikke må

 
Nu har du fået overblik over, hvad du vil. Så er det tid til at afstemme med din partner, hvad du må og ikke må.

Et af usikkerheds-momenterne i råderummet er opdragelse af barnet. Afhængigt af alderen er det som regel nogle af disse punkter, der er relevante:

  • Bordskik
  • Oprydning
  • Hygiejne
  • Lydniveau
  • Skærmtid
  • Tonen
  • Ordbrug
  • Sengetid
  • Madvaner
  • Motion

Hvad kan I blive enige om? Er det okay, at du beder hans barn om at

  • Sidde stille ved bordet?
  • Rydde op efter sig selv?
  • Skrue ned for tv’et
  • Tale ordentligt til dig?

Hvis han bakker dig op i, at det må du gerne. Så spørg ind til, om du kan forvente, at han også bakker dig op, når du/I rent faktisk står i situationer, hvor det bliver nødvendigt at efterleve.

Måske tænker du, at det åbenlyse svar er JA til alle spørgsmål. Det er ikke givet på forhold alle steder. Det er derfor, det må afstemmes inden. Lad os tage et eksempel;

I sidder 4 og spiser; din kæreste, hans to børn og dig.

Det ene barn smasker højt.
Du siger; Jeg vil gerne have, du holder op med at smaske. Kan du det?
Din kæreste siger: Nej stop, så slemt er det da heller ikke
Det andet barn siger; Du er ikke vores mor, så det bestemmer du ikke

Hvad gør du så?

Her er det rart på forhånd at vide, om du kan forvente opbakning fra din kæreste, når du siger fra – eller hvordan han ser på det.

 

 

 

 

 

3. Det er ikke meningen, du skal bøvle med det alene

 
Som ekstramor kan du let komme til at føle, at du sidder helt alene med alle dine kaotiske tanker og følelser. Til at føle dig som et usselt menneske. Du kan endda komme til at tvivle på, om der mon er noget galt med dig.

Det er der ikke.

At blive ekstramor afstedkommer en tsunami af følelser, som du ikke anede noget om, da du blev ekstramor.

Du er ikke alene. Virkelig ikke.

De kedelige tal viser, at ca. 50% af alle indgåede ægteskaber opløses igen, og at op til 75% af sammenbragte familier ender med at gå hver til sit igen. Så der er mange ekstramødre rundt omkring, der har det ligesom dig eller har haft det ligesom dig.

Jeg tror ikke på, det er meningen, du skal bøvle med alle dine ekstramor-følelser og -tanker alene. Overhovedet ikke. Ting bliver nemmere, når du deler dem med andre, så du har nogle at spejle dig i.

Det at vide, at du ikke er alene, gør en kæmpe forskel for mange. Det løser ikke dit problem, men at vide, at du ikke er den eneste i verden, der har det, som du har det, er en kæmpe forløsning for mange ekstramødre.

Du er hjertelig velkommen i mit ekstramor-fællesskab på Facebook og på Instagram

Følg med på min Ekstramor facebook side
Bliv en del af det lukkede Ekstramor fællesskab

Spring med over på Instagram og modtog også her løbende inspiration
 
 

4. Søg hjælp i det skrevne ord – læs min bog

 

 

Klik på bogen og køb dit eget eksemplar for kun 175 kr.

 
 
 
 
 
 
 
 
Et andet sted, du kan hente viden og værktøjer, input og inspiration er i min bog førstehjælp til ekstramødre. Den er fuld af fif og øvelser, der hjælper dig med at finde dig bedre til rette i rollen som ekstramor.

Jeg skrev bogen, fordi jeg selv følte jeg manglende noget at litteratur, der kunne anvise nogle handlemuligheder. Den eksisterende litteratur på det tidspunkt i 2011 var mere noget jeg kunne spejle mig i. Jeg manglede noget, der kunne fortælle mig, hvordan jeg kom videre. Hvordan jeg kom ud af min følelsesmæssige suppedas eller lærte at leve med alle mine kaotiske tanker og følelser. Derfor skrev jeg bogen.

Her er, hvad et udvalg er læsere siger:

Sociolog Emilia van Hauen siger:
Dette er en nyttig bog til alle ekstramødre. Det siges, at rollen som ekstramor er den sværeste overhovedet i en familie, og min egen erfaring er, at det meget vel kan være rigtigt. Men selvom der er mange udfordringer forbundet med rollen, ville jeg aldrig selv have undværet den.

Journalist Anette Vestergaard siger:
Da jeg fik Janne Førgaards bog ‘Førstehjælp til ekstramødre’ i hånden tænkte jeg: Åh nej, endnu en lille lyserød bog til forvirrede kvinder, der ikke kan hitte rundt i tilværelsen.’ Den tanke kom jeg til at æde i mig igen. Janne Førgaard skriver skarpt, kompetent og med stort menneskeligt overskud om en familieform, som mange farer vild i, fordi den rent faktisk er kompleks og i mange tilfælde uoverskuelig, nemlig den sammenbragte familie. Janne Førgaards bog er rettet mod kvinder, der har forelsket sig i en far med børn fra et tidligere forhold, men kan også med fordel læses af alle, der gerne vil have det bedste ud af livet.

Anonym ekstramor til 2 siger:
Lige en lille note fra mig – jeg har købt din bog her i efteråret, og jeg synes virkelig at den er god. Den giver mig dels fornemmelsen af ‘alt det jeg egentlig godt ved, men havde ‘glemt”, samtidig med at der er mange gode øvelser til refleksion og eftertanke i den. Konkrete værktøjer der virker. Jeg ville ønske, at der var nogen, der havde givet mig den bog for 7 år siden!
 

Ja tak – den bog vil jeg også ha’ for kun 175 kr inkl forsendelse

 
 

En ekstramors råderum – kort fortalt

 
Forhåbentlig er du nu blevet klogere på dit råderum – eller ved, hvordan du kan blive det. Der er desværre ikke en konkret guideline, du kan følge. Men det du kan gøre er:

Opsummering af dit råderum
1)  Find først og fremmest ud af, hvad du vil
2)  Afstem med din partner, hvad du må og ikke må
3)  Få hjælp – du behøver ikke bøvle alene
4)  Læs – bliv klogere på rollen

I næste uge skruer jeg op for mit fokus på ekstrabarnets mor og skriver om, hvordan du undgår, at hun bliver et problem i jeres parforhold
 

Vil du løbende modtage ideer, input og inspiration til at skabe balance i din ekstramor-rolle, så tilmeld dig mit nyhedsbrev herunder. Herefter lander det hele direkte i din indbakke uden du behøver at gøre mere. Det det for meget kan du et klik, fravælge det igen.

Kærligst
Janne

Rådgivning til ekstramødre og sammenbragte familier

Få mine tips og værktøjer, der gør det lettere at være ekstramor allerede i dag

Sådan vinker du farvel til skyld, skam og dårlig samvittighed

Sådan håndterer du egne og andres forventninger til dig som ekstramor

Sådan får du din partner på banen uden (for mange) konflikter

Tilmeld dig mit nyhedsbrev, så lander værktøjerne automatisk i din indbakke
Det koster blot din e-mail - herefter modtager du løbende inspirationsmails og tilbud

Tak - Tjek venligst din e-mail